Wenn wir uns ehrlich fragen, welche Menschen in unserem Leben uns am meisten bedeuten, stellen wir oft fest, dass es diejenigen sind, die uns nicht mit Ratschlägen, Lösungen oder Heilmitteln kommen, sondern die sich dafür entschieden haben, unseren Schmerz zu teilen und unsere Wunden mit einer warmen und zärtlichen Hand zu berühren. Der Freund, der in einem Moment der Verzweiflung oder Verwirrung schweigen kann, der in einer Stunde der Trauer und des Verlustes bei uns bleibt, der es aushält, nicht zu wissen, nicht zu heilen, nicht zu kurieren, und der gemeinsam mit uns die Realität unserer Ohnmacht anerkennt — das ist ein Freund, dem wirklich etwas an uns liegt.
— Henri Nouwen, Out of Solitude
Wir werden gelehrt, dass romantische Beziehungen die wichtigsten Beziehungen in unserem Leben sind und dass sie jeden unserer Wünsche und Bedürfnisse erfüllen sollen. Das entspricht der Märchenvorstellung von der romantischen Liebe und dem Leben, das danach kommt. Die Realität sieht oft ganz anders aus. Tatsächlich fordern und triggern uns intime Beziehungen oft am stärksten.
Die wenigsten von uns lernen, wie man an Beziehungen arbeitet oder mit Konflikten umgeht. In meiner Arbeit mit Paaren habe ich beobachtet, dass sie sich oft nicht aus mangelnder Liebe trennen, sondern weil Konflikte unbeherrschbar werden und ihre Verbindung allmählich verblasst. Wenn wir erwarten, dass eine einzige Person alle unsere emotionalen Bedürfnisse erfüllt, können Konflikte umso verheerender wirken.
Ein soziales Netzwerk schafft ein breiteres Unterstützungssystem und verringert die Erwartung, dass unser Partner alle unsere Bedürfnisse erfüllen oder immer für uns da sein muss. Das wiederum unterstützt gesündere Paarbeziehungen. Tiefe und dauerhafte Freundschaften bereichern unser Leben und stärken unser Wohlbefinden.
Freundschaft wird unterschätzt
Wir leben in einer Kultur, die die perfekte romantische Beziehung idealisiert — jene, die uns vervollständigt und alle unsere Bedürfnisse erfüllt. Lieder, Werbung und soziale Medien verstärken diese Botschaft und drängen Freundschaft in den Hintergrund. Dabei können platonische Beziehungen eine tiefe Quelle von Intimität, Bedeutung und Zugehörigkeit sein — alles wesentlich für unsere Gesundheit und unser Wohlbefinden. Weil wir Freundschaften unterschätzen, neigen wir auch dazu anzunehmen, dass sie sich von selbst ergeben, ohne besondere Mühe oder Absicht.
Ein besserer Freund sein
Die Psychologin Marisa Franco, deren Forschung sich auf Freundschaft im Erwachsenenalter konzentriert, gibt Einblick in die Bedeutung des Aufbaus und der Pflege platonischer Beziehungen. In ihrer Arbeit hat sie einige Erkenntnisse darüber gewonnen, wie wir Freundschaft bewusst entwickeln können.
Die erste ist, dass wir dazu neigen, zu unterschätzen, wie sehr andere uns mögen. Studien zeigen, dass die meisten von uns unterschätzen, wie sehr andere uns mögen. Je selbstkritischer wir sind, desto mehr fürchten wir, dass Menschen uns ablehnen werden — auch wenn das nicht der Realität entspricht. Wir können sicherer werden, indem wir beginnen anzunehmen, dass potenzielle Freunde uns mögen. In unserer Unsicherheit halten wir uns oft zurück und unterstellen Gleichgültigkeit, wo andere tatsächlich Wärme empfinden. Die Initiative zu ergreifen, jemanden anzuschreiben oder einen gemeinsamen Spaziergang vorzuschlagen, ist weniger riskant als es sich anfühlen mag.
Ein weiteres verbreitetes Missverständnis ist, dass wir Menschen beeindrucken müssen — durch Kompetenz, gutes Aussehen oder Perfektion. Die Forschung zeigt das Gegenteil: Wir fühlen uns von unserer gemeinsamen Menschlichkeit angezogen. Das bedeutet, unsere Verletzlichkeit zu zeigen und authentisch und präsent in der Beziehung zu sein.
Wir glauben vielleicht auch, dass Konflikte keinen Platz in Freundschaften haben. Dabei kann die Fähigkeit, einen Konflikt gut zu bewältigen, eine Freundschaft oft eher vertiefen als beschädigen. Die Bereitschaft zu bleiben und etwas gemeinsam durchzuarbeiten, ist selbst ein Akt der Fürsorge.
Schließlich sollte Zuneigung nicht unterschätzt werden — sich warmherzig und aufrichtig auszudrücken stärkt Freundschaften in jeder Phase. In den frühen Tagen einer Freundschaft gibt es beiden Menschen die Zuversicht, weiter zu investieren. Unsere Wertschätzung und positive Zugewandtheit gegenüber unseren Freunden ist es, was die Beziehungen über die Jahre lebendig hält.
Die Seele der Freundschaft
Der irische Dichter und Mystiker John O’Donohue schrieb über das, was die keltische Tradition anam cara nannte — Seelenfreund auf Altirisch. Anam bedeutet Seele, cara bedeutet Freund. Es bezeichnet eine Qualität der Verbindung, die über bloße Kameradschaft oder gemeinsame Geschichte hinausgeht — hin zu dem Gefühl, wirklich gesehen zu werden. Er sah Freundschaft als etwas, das sich entwickelt: Gute Freunde fordern einander heraus, erweitern gegenseitig ihre Perspektiven und helfen einander, lebendiger zu werden. Ein anam cara ist jemand, bei dem wir uns wohl genug fühlen, um ganz wir selbst zu sein. Zu verschiedenen Zeiten in unserem Leben können das verschiedene Menschen sein. Diese Seelenfreunde können auch Tiere oder Orte in der Natur sein, zu denen wir eine tiefe und beseelte Verbindung spüren.
Freundschaft ist eine Form der Liebe, in der wir einander nicht unter Druck setzen, gleich zu denken, und in der wir einander Raum zum Verändern geben. Eine tiefe Freundschaft nährt unser inneres Leben und hilft uns zu wachsen. O’Donohue verstand auch, dass echte Freundschaft Jahreszeiten hat. Nicht jede Phase ist warm oder nah. Manche Zeiten sind geprägt von Distanz, Stille oder Missverständnissen. Er schlägt vor, dass Abstand oder Trennung in einer Freundschaft nicht zwangsläufig Scheitern bedeutet. Diese Phasen können Teil davon sein, wie Beziehungen reifen oder ihre Wahrheit offenbaren. Wie in jeder Beziehung ist es unsere Bereitschaft zu bleiben und Brüche durchzuarbeiten, die eine Freundschaft läutert und ihr Tiefe gibt. Wenn sich das Leben verändert — durch Verlust, Stress oder Wandel — vertiefen sich Freundschaften oder fallen weg, und beide Ergebnisse können bedeutungsvoll sein.
Er hinterließ uns diesen Segen:
Ein Freundschaftssegen von John O’Donohue
Mögest du mit guten Freunden gesegnet sein.
Mögest du lernen, ein guter Freund für dich selbst zu sein.
Mögest du in der Lage sein, zu jenem Ort in deiner Seele zu reisen, wo es große Liebe, Wärme, Gefühl und Vergebung gibt.
Möge dies dich verändern.
Möge es das verwandeln, was in dir negativ, distanziert oder kalt ist.
Mögest du in die wahre Leidenschaft, Verbundenheit und Zugehörigkeit hineingeführt werden.
Mögest du deine Freunde schätzen.
Mögest du gut zu ihnen sein und für sie da sein; mögen sie dir all die Segnungen, Herausforderungen, Wahrheit und das Licht bringen, das du für deinen Weg brauchst.
Mögest du niemals isoliert sein.
Mögest du immer im sanften Nest der Zugehörigkeit mit deinem anam cara ruhen.
In unserer schnelllebigen modernen Welt, in der viele von uns allein leben und die hohle Intimität der sozialen Medien echten Kontakt ersetzt, war echte Verbindung noch nie so fragil wie heute. Die Einladung lautet, unsere Freundschaften genauso ernst zu nehmen wie unsere Partnerschaften, unsere Gesundheit und unsere Arbeit. Wir können ein wenig mehr auf andere zugehen, als es sich angenehm anfühlt, und uns zeigen. Freundschaft, so stellt sich heraus, beginnt damit, wie wir zu uns selbst stehen.