Das Fürsorglichste, was wir für die Menschen tun können, die uns am nächsten stehen, ist, Selbstberuhigung in Beziehungen zu lernen. Das ist die Erkenntnis, die ich aus David Schnarchs Buch Die Psychologie sexueller Leidenschaft mitgenommen habe. Echte Intimität beginnt, wenn wir aufhören, von unseren Partner:innen zu erwarten, dass sie unsere Emotionen für uns regulieren — wenn wir aufhören, von ihnen ständige Bestätigung, Beruhigung, Besänftigung oder emotionale „Elternschaft“ zu brauchen.
Viele von uns gehen mit ungeheilten Wunden in Beziehungen. Wir sind auf unsere Partner:innen angewiesen, um emotionale Stabilität, Selbstwert oder ein Gefühl von Sicherheit zu finden. Ohne es zu merken, beginnen wir, sie zu bitten, unsere Angst und unser Unbehagen zu managen. Wenn sie das nicht tun — oder wenn sie selbst auf uns verärgert sind — können wir reaktiv, kontrollierend, defensiv, zurückgezogen oder emotional überwältigt werden.
Unsere Partner:innen für unser Unbehagen verantwortlich zu machen, schafft mit der Zeit Distanz — selbst in den engsten Beziehungen.
Laut Schnarch geht es in vielen Ehen weniger um Wachstum und Intimität als um die Suche nach emotionaler Sicherheit und die Wiedergutmachung unerfüllter Kindheitsbedürfnisse.
Wenn wir daran denken, dass Menschen ihre Ehe aufgeben, kommt uns meist Scheidung in den Sinn. Aber viele Menschen, die ihre Ehe aufgeben (oder sich selbst oder ihren Partner), gehen nicht; sie bleiben im Komfortzyklus — bis die Ehe das unvermeidliche Dilemma stellt: in den Wachstumszyklus einzutreten oder Scheidung, Verlust der Integrität oder einen lebendigen Tod zu riskieren. Sich gegenseitig zu bestätigen und zu beruhigen hat seinen Platz in der Ehe — aber nicht, wenn man davon abhängig ist. Man steckt im Komfortzyklus fest, weil keiner von beiden die Kraft oder die Motivation hat, auszubrechen. Dann kommt die andere Seite des Prozesses ins Spiel: an sich selbst festhalten (Selbstkonfrontation und Selbstberuhigung).
— David Schnarch, Die Psychologie sexueller Leidenschaft
Schnarch war der Überzeugung, dass Beziehungen oft mehr um emotionalen Komfort als um Wachstum herum organisiert werden. Anstatt uns reifen zu lassen, können wir die Ehe unbewusst nutzen, um Angst zu vermeiden, Veränderungen aus dem Weg zu gehen und die Bestätigung zu suchen, die uns früher im Leben gefehlt hat. Echte Intimität verlangt von uns jedoch, verbunden zu bleiben und gleichzeitig zu lernen, emotional auf eigenen Beinen zu stehen. Je mehr wir in der Lage sind, uns selbst zu beruhigen und unsere eigenen Unsicherheiten zu konfrontieren, desto weniger versuchen wir, unsere Partner:innen zu kontrollieren, um uns sicher zu fühlen. Die Abwehr lässt nach, Konflikte werden weniger reaktiv, und die Beziehung wird zu einem Ort, an dem beide wachsen können, anstatt in alten Mustern zu verharren.
Zunächst kann dieser Gedanke kalt oder kontraintuitiv wirken. Geht es bei der Liebe nicht darum, einander zu trösten? Füreinander da zu sein?
Natürlich. Aber Schnarch weist auf etwas Tieferes und letztlich Befreienderes hin: Liebe kann nicht gedeihen, wenn zwei Menschen emotional voneinander abhängig sind, um stabil zu bleiben. Wir brauchen sowohl Freiheit als auch Nähe. Die richtige Balance zwischen unserem Bedürfnis nach Autonomie und Bindung zu finden — das ist die eigentliche Herausforderung.
Wenn wir uns selbst verlieren
Die meisten von uns kennen das Gefühl, in Beziehungen zu regressieren.
In dem Moment fühlt es sich unkontrollierbar an. Wir werden von Emotionen überflutet und sind verzweifelt darauf angewiesen, dass unser:e Partner:in etwas sagt oder tut, das uns endlich wieder okay fühlen lässt. Wir brechen vielleicht aus, ziehen uns zurück, kritisieren, klammern, oder verfallen in Schuldzuweisungen. Hinterher schämen wir uns oft für unser Verhalten — und können dennoch nicht aufhören, denselben schmerzhaften Kreislauf zu wiederholen.
In diesen Momenten agieren wir nicht mehr als reife Erwachsene. Wir agieren oft aus den verletzten Teilen unserer selbst heraus, die nie gelernt haben, sich sicher, gehalten oder emotional geborgen zu fühlen.
Was passiert in diesen Momenten?
Wir bitten eine andere Person, uns zu regulieren.
Wir brauchen sie, damit sie uns beruhigt, bestätigt, unsere Ängste besänftigt oder sich auf eine bestimmte Weise verhält, damit wir uns sicher fühlen können. Wenn sie das nicht können — oder sich schlicht weigern — brechen wir emotional zusammen.
Was Selbstberuhigung in Beziehungen wirklich bedeutet
Selbstberuhigung ist keine emotionale Unterdrückung oder Distanzierung. Es bedeutet nicht, kalt, hyperunabhängig oder unfähig zu werden, Trost von anderen anzunehmen.
Es bedeutet, die Fähigkeit zu entwickeln, das eigene emotionale Gleichgewicht zu halten, wenn es schwierig wird — was Schnarch einen „ruhigen Geist und ein stilles Herz“ nennt. Das ist die Fähigkeit, die eigenen Verletzungen, Ängste und Befürchtungen zu beruhigen und das emotionale Gleichgewicht zurückzugewinnen, ohne dass unsere Partner:innen das für uns tun müssen.
Es bedeutet, zu lernen, die eigenen Gefühle und Wahrnehmungen zu bestätigen, anstatt vollständig darauf angewiesen zu sein, dass uns unsere Partner:innen sagen, dass wir in Ordnung sind.
Wenn wir uns selbst beruhigen können, können wir während eines Konflikts verbunden bleiben, ohne uns abzuschalten. Wir hören auf, unsere Partner:innen unter Druck zu setzen, unsere Emotionen zu managen, und können Meinungsverschiedenheiten aushalten, ohne das Gefühl zu haben, verlassen zu werden. Wir können unseren Partner:innen ihren eigenen emotionalen Prozess lassen, ohne uns einzumischen. Und wir können verletzliche Wahrheiten aussprechen, auch wenn es sich beängstigend anfühlt.
Die Ehe als Wachstumsprozess
Beziehungen sind einer der tiefsten Katalysatoren für persönliches Wachstum. Deshalb können sie sich manchmal so schmerzhaft anfühlen. Sie aktivieren die Teile in uns, die am meisten Heilung brauchen.
Wenn wir angesichts des Unbehagens präsent bleiben, anstatt endlos zu versuchen, ihm zu entkommen, wird Intimität zu einem Reifungsprozess. Wir lernen nach und nach, emotional auf eigenen Beinen zu stehen, anstatt zu verlangen, dass eine andere Person uns zusammenhält.
Und wenn das geschieht, entsteht etwas Schönes: Zwei Menschen wählen die Verbindung, anstatt sich aus Angst oder verzweifeltem Bedürfnis aneinander zu klammern.
Lernen, sich selbst zu halten
Für Menschen, die in traumatisierenden oder emotional dysfunktionalen Umgebungen aufgewachsen sind, kann diese Arbeit unmöglich erscheinen.
Wie beruhigt man sich selbst, wenn einen niemand je beruhigt hat?
Die Antwort lautet: langsam, unvollkommen und durch Übung. Das ist Selbst-Elternschaft — lernen, eine gute Elternfigur für sich selbst zu sein.
Fortschritt bedeutet, sich zu erwischen, bevor man reagiert. Wir halten uns davon ab, Dinge zu sagen, die wir später bereuen werden. Wir lernen, tief zu atmen, spazieren zu gehen, Musik zu hören oder einfach mit unserem Unbehagen zu sitzen, anstatt etwas von unseren Partner:innen zu fordern oder ihnen die Schuld zu geben.
Diese kleinen Momente des Gewahrseins summieren sich. Mit der Zeit werden wir fähig, Schwierigkeiten zu begegnen, ohne zusammenzubrechen oder zu versuchen, uns durch Kontrolle über andere zu regulieren.
Die Freiheit, gemeinsam allein zu stehen
Wenn wir unseren eigenen Sturm beruhigen können, schenken wir unseren Partner:innen die Freiheit.
Das ist die Einladung reifer Liebe: nicht jemanden zu finden, der uns vervollständigt, sondern vollständig genug zu werden, um einem anderen Menschen wirklich zu begegnen.